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震惊几个女孩在童年被熟人猥亵这是她们的自

2019-03-26 09:31:30

最近连着出了两个令人发指的:火车站猥亵女童、医院猥亵女童,经过警方的侦查后,目前嫌疑犯均被抓获。虽然发生在南京和重庆,但我

最近连着出了两个令人发指的:火车站猥亵女童、医院猥亵女童,经过警方的侦查后,目前嫌疑犯均被抓获。

虽然发生在南京和重庆,但我们还是想告诉你,它和你有多近......

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8月12日晚7时,南京南站候车室内,年龄18岁的青年男子段某在候车室公然将手伸入一名女童衣内猥亵其身体,另有两名中年人端坐一边,视若无睹。后据警方公布消息,同行的中年人为该男子父母,而这名该女童则为这对夫妻的养女。目前该名男子已被拘留。

16日,重庆一家医院的大厅里,一个中年男子也是抱着一个十来岁的女孩儿,把手伸到了她的牛仔裤里,前后两次。

相同的是:这两个女孩儿本人都没有反抗,甚至被猥亵的时候,都在低头看着。

也行,她们并不清楚到底发生了什么,也不懂怎么开口。

根据专业法律机构统计,在性侵未成年人的案件中,70%以上是熟人作案,这些人的身份包括:继父、养父、其他家庭成员、雇主、老板、培训学校的老师、公立学校老师等。

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“这种事儿,永远不会过去的。跟毒瘤一样,跟烙印一样。不知道什么时候它就会冒出来,狠狠给你一下子”

让人特别难过的是,这些经历会也影响到他们今后的漫长一生——

“有人爱时,会想自己到底配不配”

@匿名友:年幼被两个表哥侵犯过,长大后长期自卑、焦虑,觉得自己“不干净”。以至于前夫出轨时,我只想着容忍,因为觉得不会有人爱自己。

“我只能努力接触正面的东西,压制阴暗面。压制一辈子。你就赢了。不然就会跟那个台湾女孩一样,让她跑出来咬你。啃到你要杀掉自己才能结束一切痛苦。”

(她说的台湾女孩儿是作家林奕含,少女时她曾被老师诱奸。她把自己的故事写成了《房思琪的初恋乐园》。她说,强暴一个女生,全世界都觉得是她自己的错,“你要一个好男生接受我这样的女生——就连我自己也接受不了自己。”

今年春天,她在卧室里上吊,当时才26岁)

谁杀了她?

“童年一调羹的阴影,长大之后会成为一千吨的自毁。那如果,童年就遭受了一千吨的阴影呢?”

@耳帝:亲戚曾有一个养女,13岁时收养,此前被遗弃过两次,长着一张女童的脸,察言观色能力却到了惊人的地步,心理年龄上加十岁不止。

看南京火车站的照片,那个养女丝毫不反抗,手搭在养母肩上的姿态像是两个唠嗑的同龄女人,她不是懵懂无知,她的心理年龄远超那个十八岁的猥琐巨婴,她别无选择。

有人说,这是不是过度解读?我觉得或许是。但是这个过度解读一点并不过分。

“我被亲生父亲猥亵过。”

@匿名友:五六岁时候,他就会舔我。十岁的时候我妈不在家,他非要陪我睡觉。他以为我睡着了,就摸我胸,然后扒我裤子,把他下面夹我大腿中间摩擦。平时还经常拍我屁股,假装抱我摸我胸。

有天晚上,我和我爸妈一床睡,我爸强烈要求我睡他旁边。我当时11岁了,多少也知道点了,当然不同意。于是就我妈睡中间,我睡我妈旁边。谁知道后来我妈半夜觉得热,就自己去我屋睡了,但我还在熟睡就浑然不觉。后来我慢慢有点清醒,发现我爸在摸我胸,那种小心翼翼的、轻轻地碰,生怕我醒的感觉。

因为他多年猥亵我,这次在经过强烈的心理斗争以后,我决定反抗。我一把抓住他的手,跟他说你干嘛?然后就跑到我屋找我妈,开灯把我妈叫醒。

我说我爸摸我胸。我妈被惊醒说,干嘛啊?他估计把你当我了。然后她就让我上床睡觉了。我当时可以确定他醒着,后来被我呵斥还装睡。不过后来他不干净的行为少了些,除了平时假装抱我、摸我胸、拍我屁股,就没做更过分的事情了。

我今年也才14岁。去年的时候,我都还有些抑郁、想自杀。

现在已经不特别在意这事了,我不知道我是无奈了?绝望了?还是怎么了?

我现在只想逃离这个家,但我学习又不太好,总被我妈说考不上高中没大学上。所以,有时候会想或许就这么活着也行,虽然在阴影之下但认了吧。反正我也考不上高中了(被我妈打击自信心了)现在就有种好死不如赖活着的感觉。

算啦,活一天是一天。

“初中发生的事情,毁了我一家,我到底做错了什么?”

@匿名友:初中时我和其他16个女生同时遭到一个近40岁中年人的猥亵,那16个女生是警察公布的已被性侵的,其实人数还要更多。当时我13岁,但幸运的是没有被强奸,只是被监禁一晚打了几顿。

我家家教很严格,童年有几次类似被陌生人猥亵的经历,和父母说了以后都是严厉的呵斥,说我不检点,一定是我和别人搭讪。到后来真的遇到这些事就不敢再说了,导致初中那年差点酿成巨大的悲剧。

后来那个人被抓到了,判了死刑,但那16个少女中,很多人因为强奸成绩下滑,得抑郁症,转学。我本人也因此受到一年多的校园霸凌,女生骂我孤立我,男生在上问我:听说你不是处女了?我大怒回骂他们,第二天被我骂过的人就找了一群人说要来打我。

爸爸为这个事放弃了非常重要的生意,损失了几百万,回来陪我,后来因为现金流无法回转,公司倒闭了,家里经济下滑严重,我爸爸一度崩溃,精神抑郁,失眠严重,经常对我大吼,说我恶心,丢人。

我也很内疚,感觉害得爸爸的理想破灭。我自己也在高二得了严重的抑郁症和焦虑症,四年了。 我绝不原谅当初的那些人,包括因此在学校欺负过我的人,他们害得我和我的家庭几次堕入地狱。

“可是,只有我自己知道 我的身体里住着两个人 一个,在人间嗔痴哀乐 一个,在地狱永受折磨。”

@匿名友:我曾经是留守儿童,奶奶只管养不管教,所以发生了这件改变我一生的事。

我永远都会记得那个午后,同村的所谓亲戚,让我躺在桌子上以及之后对我做的事,记得他后来又把我骗到他家继续做相同的事,而我可爱的奶奶,一无所知,甚至如今总责怪我对她冷漠,我哪里有冷漠呢,我只是恨不得你们这个村子的所有人死无葬身之地而已。

哦,对了,那年,我大概是五岁,听起来很残忍吗,可是自从我终于明白在自己的身上发生了什么以后,将近十年,我就笼罩在这样的阴影里,活了下来 你知道深夜自己抱头痛哭的绝望吗,你知道看到性侵两个字心里就被狠狠打了一拳的痛吗,你知道永远都觉得自己很脏,身上有一层洗不掉的污垢的感觉吗。

“这种时候恨不得把那两个人杀了”…

@豆瓣友:小学的时候,还什么都不懂,堂哥骗我玩个游戏,然后………而且,第二天,另一个堂哥也说要玩“游戏”,我隐约觉得不好,逃走了。

嗯,谁也没说过。之后也当作什么也没发生过一样,那两个人后来好像也没找过吧…只是每次见到他们,听到和他们有关的话题都不舒服,宁愿是陌生人,也可以忘干净点。

但是确实很想跟一个人倾诉,想好好哭一下,越是长大以后越觉得恶心恐怖。有时候会嫌弃自己脏。

其中一个是军人,有次出任务有危险,家人担心极了,我却暗暗祈祷他快点死掉…

现在有了喜欢的人,但是却不得不撒谎说不是第一次,说和以前男友有过……。

“看到强奸两个字的时候我就开始发抖。 ”

@匿名友:十四岁的秋天,我在回家的路上被一个陌生人拖进一间出租屋强奸,那个男人拿了一把西瓜刀,带着白色的口罩,好像是无纺布的,黄夹克,皮鞋,红衬衫。完事儿之后威胁我不准说出去,说出去就杀了我全家。我那个时候已经懂事,脱身后报了警,派出所的女警陪我去了医院吃了避孕药。

“所有人说我被强奸了”二次伤害比一次伤害更可怕。

@匿名友:虽然没有被强奸。但是11岁在学校被不认识的家长触摸敏感部位(认识也能能给摸吧)。挣扎后家长逃走。我回到教室告诉了好朋友。放声大哭。然后好朋友告诉了全班。告诉老师后,老师去找门卫大叔,大叔以非常麻烦的口吻来盘问并且告诉身边人。

当时是期末考试,放完暑假后,学校就传言我被强奸还怀孕的各种消息。大家以猎奇的方式讨论这件事,直到小学毕业。我初中后去上补习班,遇到别校的同学,对方如雷贯耳我的名字,然后熟了之后说,你看起来不像那种人。她们说你被强奸。

这件事给我了很深的阴影,我直到20岁才谈恋爱,并且坚定离开自己的城市去到北京

“表哥小时候性侵过我,如今因盗窃入狱,我爸妈正准备帮忙筹钱,我要不要告诉他们曾被他性侵?”

@知乎友:那时候是小学,1.2年级吧,父母那时从来没有对我进行过性教育。

我只记得两件事,第一件是他总是喜欢抱着我,有时候我在跟小朋友玩,他也要把我抱过去,因为这一点,所以我记得清楚。他抱我的时候,手一直放在我的胸部和下体来回抚摸。

第二件事,有一次他在我家里住,我父母可能觉得我还小吧,就让我跟他睡在一张床,我在睡梦中醒来,发现他在床下,扒着我的内裤看。接下来我就不太记得了。

我不知道他当时几岁,估计是十几岁吧。当时我什么都不懂,即便发生了这些,我还是大哥大哥的叫了好几年,后来我懂了之后就再也不想理他了。

这么多年,我都从来没有跟任何人提过这件事情,再有也是因为他常年在外地,眼不见心不烦。他没读过什么书,在外面也就做些保安之类的工作。他前几天因为监守自盗,跟外人里应外合偷走了工厂的一些东西吧

震惊几个女孩在童年被熟人猥亵这是她们的自

,听家里人说大概价值40万,现在被关起来了,他母亲也就是我妈妈的姐姐来求我妈帮忙凑钱。我内心是不想让我父母帮着个忙的,毕竟他是我童年的一抹阴影!

数据显示,这样的事件,在离异的家庭、父母缺位关心的家庭、法律意识淡薄的小城市发生率更高。而孩子对这些事往往不知所措,绝大多数人不知道、也不敢向父母开口。

这个世界不太美好,孩子是天真、柔弱得像小树苗。如果你为人父母,请你必须保护好自己的孩子,身体哪些部位不能被人碰以及相关的性教育你们得知道了。

南京和重庆的两起猥亵时间中,均是由目击者拍照、视频报警,从而发挥社会的力量快速将两名嫌疑犯刑拘。

韩国电影《熔炉》里,孔侑有句台词:“我在她被性暴行的时候来不及去阻止,现在这些孩子需要我的时候,我又怎么能当一名合格称职的父亲?”

下一次,如果你遇到类似的情况,请别再说“她自己都没觉得什么”了,如果你是一个有血有肉的人!

✄ - - - 【此文完】愿孩子们都有完好的人生!- - -

那个男人至今仍然逍遥法外。 我只告诉了我当时最好的朋友和父母。 她笑着安慰我没什么。 可是第二天所有人都知道了,甚至见了报,很小的一块,好像没人会注意的样子。他们不说,但是我能感受到他们的目光,他们安慰我,为我折纸鹤,为我开单独的联谊会。

我的世界在崩溃了。

我宁愿他们什么都不知道,即使他们是善意的。 我开始孤僻,暴躁,喜怒无常,最后发展成了抑郁症。

我休学了。 那时候我唯一的发泄就是写很多作文背很多单词写很多数学题,画一个烂七八糟的电路图然后画实物图算电阻酸电压,我特别想回学校,我需要同龄人陪伴,但是我又害怕那个地方,害怕他们的目光。

时至今日我仍然记得那个下午,但是我敢说出来了,即使我仍然会流泪与发抖,我害怕。

抑郁最严重的时候,我用雕刻刀插到左胸口里面,偏了一厘米就扎到心包,发现的早捡回了一条命,现在胸口有一条很难看的疤痕。

那个时候我最重要的人出现了,现在他是我老公。他告诉我是最美的,他喜欢我,以后要和我结婚。我打他骂他他都不走,像个牛皮糖,安安静静的牛皮糖,会给我信心的牛皮糖。

我差不多挺了过来,参加了那年的中考,成绩很好,即便如此,我的整个高中仍被轻度抑郁症困扰,直到我大一那年,我在我的大学认识了一位心理学老师

“侮辱不属于受害者,而是加害人。”

@匿名友:三年级时,我被大叔尾随,随后抚摸、强吻,还让我脱掉裤子,说自己带着刀,敢出声就杀人。

“那时,我有意识到这种行为不好,本能觉得被侵犯了。但是我不明确被侵犯的边界。我没有告诉父母

后来遇到有关儿童性侵的时,想跟妈妈延伸一下,但妈妈反应冷淡。跟妈妈说以前在学校被欺负。她说:这么久了你还记得啊?”

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